Letra: El Amor -Tito El Bambino (Nueva versión)

Hoy me uno al Club de los Descorazonados. Ya no más amor, y mucho menos andar perdiendo el tiempo buscando a la persona ideal o de mis sueños porque me he dado cuenta  de que no existe (¡Ja! Novedad). 

Debí no complicarme la vida y debí seguir renegando de canciones tan taradas como aquella de Tito El Bambino titulada El amor, de la cual rajé contigo, Nati, hasta el día que esa supuesta persona especial me la dedicó. 

Pero ya no más. No me dejaré llevar otra vez. Ahora detesto esa canción más que antes, y con tu permiso, mi querida Nati, le completaré la letra que un día empezaste. Y a ti, persona X, te la dedico con toda la cólera del mundo. Abajo el amor. Abajo Tito El Bambino. El amor es una magia, my ass.

El amor es una farsa, una idiota fantasía
Es un mal sueño y al fin desperté
Es como una luz que te jode todo el día
Y se acumula como grasa alrededor del corazón 

Y va creciendo y creciendo como hongo o uñero
mareando a todo el mundo es increíble
así es el amor que al fin terminé (x2)

El amor te friega aunque a veces te mata
el amor es dureza si es que alguien tú amas
el amor te exprime y nunca te deja respirar
Sólo tienes que correr y escapar (x2)

Y va subiendo y picando la cabeza como piojo
dándole vuelta a tu mundo, es increíble
así es el amor que al fin terminé (x2)

El amor te amarra y casi siempre te amarga
el amor es crudeza si es que alguien tú amas
el amor te sangra y nunca dejas de gastar
Solo tienes que aprender a derrochar

El amor es una carga, una simple tontería
Una pesadilla de la que ya desperté 

Es una sustancia que enturbia toda el agua
Y maltrata tu alma hasta romper el corazón.

Te quiero pero nunca podré tenerte

¡Ay, dibujos animados! ¡Ay, series de TV! ¡Ay, películas! ¡Ay, realidad virtual! ¡Ay, vida mía! ¿Por qué tienen que someter mis sentidos -sobre todo mis ojos- a tanta vejación? ¿Por qué en pos de hacer más atractivo su material ponen al alcance de mis ojos lo inalcanzable, lo imposible o lo impensable? Porque si existe en la realidad alguno de esos objetos, o están en fase de prueba o nunca serán idénticos a los que quiero.

La otra respuesta es la que se imaginan: no existen y nunca existirán porque, según la ciencia, sería imposible su creación o serían inútiles o irían en contra de las normas legales y los derechos humanos o desatarían una Tercera Guerra Mundial o un largo etcétera. En fin.

A continuación les presento una lista de las cosas y habilidades que, en mi inocencia infantil, le pedí a Papá Noel que algún día me las trajera y obviamente nunca lo hizo, porque -como los benditos objetos en cuestión- tampoco existió.

El auto fantástico. He de confesar que tengo cierta aversión a manejar automóviles, ya que no podría controlar bien el volante por mi ansiedad, pero también porque sería aburrido ir solo cuidándome de baches y señales engañosas  acompañado de alguien cuyo tema de conversación se reduzca al fútbol o a los carros. ¿La solución? Pues KITT, el auto fantástico del título, que aparte de ser fantástico en todo, también es conversador y buena onda con el a veces insoportable Michael. Y lo mejor: no necesitas poner tus manos al volante para darte una vuelta. ¡Wow!

Los relojes intercomunicadores. ¿Quién no ha querido tener uno? En todo anime con chibolos que se la dan de héroes los hemos visto. Más recuerdo aquellos que usaban las chicas de Sailor Moon y los niños de Digimon, todos con cam incluida. ¿Celulares 3G? ¿Videollamada? ¿iPhone? No pasa nada. Esos relojes son la voz.

La espada del Augurio.  Uno de los tesoros de los Thundercats no podía quedar fuera. ¿Cuántos dolores de cabeza me ahorraría si la tuviera? Es que en estos tiempos ver más allá de lo evidente es una necesidad.

El teléfono Pokemón. ¿Aburrido de escuchar la misma timbrada cada vez que el teléfono de tu casa u oficina suena? Para eso está el teléfono Pokemón, el cual tiene una forma especial de avisar que una llamada está entrando. Si alguna vez has visto la serie, te será familiar el insistente "¡Ring, ring, ring! ¡Ring, ring, ring! Llamada, llamada" (¿qué esperan las compañías de telefonía fija para incluir sonidos simpáticos en sus equipos?). Si a eso le agregas la función de videollamada, el teléfono que usaba Ash y los pobladores de Pueblo Paleta es simplemente perfecto. ¿Cuánto les habrá costado mantenerlo?

Un Pokemón de verdad y su respectiva Pokebola. Que tu mascota tenga poderes extraordinarios, haga todo lo que le pidas y además la puedas llevar contigo a todo lugar y de una manera bastante discreta, sería lo máximo. Hasta los losers de siempre como Jesse y James los tienen. Grrr.
El poder de algún X-Men. Controlar el clima, recuperarme en cuestión de segundos, leer la mente, traspasar objetos, teletransportarme, tomar la apariencia de otro. Sería feliz si tuviese cualquiera de esas habilidades. Una lástima que ni soy mutante ni vivo en el universo Marvel.
Fatalities y Animalities. Mortal Kombat era lo máximo (digo era, porque sus nuevas versiones no tienen gracia). ¿En qué videojuego le podías sacar la mugre a tu oponente y al final destruirlo como se debe? En ninguno, sólo en Mortal Kombat. Sangrientos finales que en su momento me dejaron boquiabierto.



El látigo de Indiana Jones. Sé que lo podría conseguir, pero ese látigo tiene algo especial. Quizás nunca llegaría a igualar el estilo de Harrison Ford.
La máquina del tiempo. Está en el libro homónimo, está en los Thundercats, está en Volver al futuro y en no sé cuántos dibujos más. ¿Es tan grande la necesidad de enmendar el pasado o saber lo que viene en el futuro? Sí. La necesito urgente.
Vivir en Second Life o cualquier otro mundo virtual. Puedes ser quien quieras, vestirte como quieras, tener lo que quieras, en fin. Si así de fácil fueran nuestras vidas...

Manual de urbanidad y buenos modales de Nando (II): En la conferencia de prensa

No sé qué me dio hoy por recordar esos días lejanos cuando hacía prácticas, y uno tenía que sacrificarse y hacer malabares para que el presupuesto destinado a los pasajes acabe convirtiéndose en galletas y una caja de Frugos. Y cuando esto se me viene a la cabeza es inevitable acordarme de aquel infausto día en que Víctor -mi ex jefe- me dejó abandonado en El Porvenir, día también en el que agradecí a Dios por la existencia de Huachano y porque viviera justamente en esa zona. Pero en fin, ese es un asunto que detallaré en otro post. Si es que me acuerdo.

La gracia que me ocupa hoy es la segunda entrega de mi manual de buenos modales, y ya que estaba hablando un poco de los primeros días en el periodismo, esta es la ocasión perfecta para escribir sobre las innumerables conferencias de prensa a las asistí y algunas cosas que practicantes, empíricos y profesionales deberían hacer mientras están en una. Y colegas, más vale que me hagan caso.

1. Sé puntual o al menos trata de serlo. Ya sé que en el Perú la "hora exacta" o "en punto" significa "media hora después" (o más en algunos casos) y que el trabajo de un periodista a veces le tiene que ganar al tiempo, pero es una actitud desvergonzada que luego la gente comente en sus reseñas que "la conferencia empezó muy tarde" cuando ellos llegan minutos antes de que esta finalice. Sean consecuentes, pues. Luego no se quejen.

2. Deja de lado las poses. Muchos cometen el error de alucinarse no sé qué cosa. O sea, tratan de marcar la diferencia ya sea parándose en la puerta a pesar de haber asientos vacíos, ocupando siempre la primera fila o "retirando amablemente" de su lugar a aquellos -sobre todo principiantes- que ocuparon el sitio con anterioridad. Si eres fotógrafo o camarógrafo tienes el derecho de moverte como quieras y por donde quieras porque es tu trabajo, pero si realizas otra función mejor quédate en tu sitio y haz lo que tienes que hacer.

3. Aprende a escuchar. Si te han citado con invitación a tu nombre en sobre o con el aviso en papel bond pegado con cinta adhesiva en la Municipalidad, es porque consideran importante tu presencia o la del medio al que representas. Así que cuando vayas, escucha lo que la empresa, persona o quien sea tiene que decir o anunciar. No te pongas a charlar con tu colega de al lado y por nada del mundo te pongas audífonos. Recuerda que te han invitado no para que calientes el asiento ni para que veas a tu anfitrión mover los labios, sino para que los escuches bien y luego no escribas o publiques una cosa por otra.

4. Infórmate. Es lo mínimo que puedes hacer antes de asistir a cualquier conferencia. Entérate de qué se trata el asunto, pregunta quiénes van a estar, y si es posible apréndete los cargos de las personas que tomarán la palabra. Esto evitará que hagas preguntas estúpidas o metas la pata y te ganes un roche que te durará al menos una semana.

5. Come y toma con moderación. Recuerdo que una vez  en el Hotel El Golf unos "periodistas veteranos" llevaron bolsas chequeras (esas de color negro) y en ellas iban metiendo brochetas y todo tipo de bocaditos que el mozo repartía. Obviamente los que nos dimos cuenta sentimos que la cara se nos caía de vergüenza ante la atónita mirada de los anfitriones y empleados. Está bien que el sueldo que pagan en los medios es una verdadera miseria -a no ser que seas el editor, el jefe de información o el gerente-, pero eso no justifica que andes mostrando las actitudes de un muerto de hambre. 

6. No toques nada de la mesa central. Otro ingrato recuerdo: después de una conferencia en el primer piso de la Municipalidad, Marita y yo nos acercamos al -en ese entonces- alcalde de Cascas, quien después de ser entrevistado e impresionarse con la belleza de mi amiga quiso obsequiarle una de las botellas de vino que habían servido de decoración a su mesa. Grande fue su sorpresa cuando vio que todas habían desaparecido, y sospechosamente los periodistas también se habían esfumado. Caballero, tuvo que darle a Marita la botella que tenía en la mano. ¿Lección? Demuestra tu educación: una conferencia de prensa no es una fiesta infantil, y los bocaditos u objetos de merchandising sobre la mesa no son sorpresas de piñata por las cuales tienes que correr.

7. Entrevista con calma a la gente. Algo que no entiendo hasta ahora es el loquerío que se arma cuando el personaje central de la conferencia está a punto de irse. No niego que anda apurado la mayor parte del tiempo, pero, ¿eso justifica que lo arrinconen, lo sometan sin piedad al flash, le acerquen la cámara hasta la cara, le peguen el micrófono a los labios o le abran la boca para meterle la grabadora y captar hasta el sonido de sus intestinos? No creo que sea civilizado el alboroto, y en lo que he vivido, muchos aceptan gustosos dar entrevistas a los medios uno por uno. Aunque si el que va a ser entrevistado es un tipo testarudo como Acuña, se justifica todo acto semejante al de una barra brava.

Miss Universo 2009: De trajes y otras perlas

Sí, sí, ya sé. A este blog lo he dejado descuidado bastante tiempo (en tres días se cumple un año de abandono, jeje), pero ya estoy de vuelta para resucitarlo y divertirlos/aburrirlos en la medida de lo posible.

Y bueno, ¿con qué empezamos la gran reinauguración de Palabradeloko? Con algo de lo que medio mundo estaba hablando esta semana: el reciente certamen de Miss Universo.

¿Qué de grandioso tuvo? Pues siendo sinceros, nada. Si bien las islas de las Bahamas son más o menos la sucursal del  Paraíso en la Tierra, el escenarío donde se llevó a cabo la ceremonia fue el más pobre de toda la década: nunca las candidatas se vieron tan amontonadas y hacinadas en lo que sería una pasarela ideal para desfile de enanos.

Y por si eso fuera poco, la cereza del pastel -o la fresota- que puso punto final a la noche del domingo 23 dejó un sabor entre agrio y amargo: una representante venezolana era coronada la mujer más "bella" del universo por su compatriota que ganó la corona un año antes. Está bien que hayan hecho historia, pero, ¿Stephanía Fernández era la que debió ganar? Obvio que no. Habían chicas más lindas y simpáticas entre las finalistas (sin duda, este era el año de Ada de República Dominicana) e incluso entre las que no llegaron al oprobioso top 15. ¿En qué pensaba el jurado cuando seleccionó a Croacia, Albania, Islandia y Suecia? Ni una sola asiática quedó seleccionada y a la noche le faltaba el sabor latino que las europeas no supieron reemplazar en su insípido desfile en traje de baño. ¿Para qué sirvieron los votos por Internet? Hasta ahora un completo misterio.

Las desgracias para la edición de ese concurso de belleza habían empezado días atrás. Polémicas por los trajes típicos, severas deshidrataciones, la amenaza de un huracán y la salida de la candidata de Turcas y Caicos un día antes de la ceremonia. En fin. Vamos a lo que realmente me interesa: los trajes típicos. A continuación los 10 peores y 10 mejores según mi punto de vista.

LOS PEORES TRAJES TÍPICOS MISS UNIVERSO 2009.

10. Japón.

No dudo que el kimono estaba bien elaborado, pero esas panties con portaligas echaron por el suelo un diseño que de por sí ya era sensual. Apropiado para una peli porno con protagonistas orientales.

9. Bolivia

A su favor: el bordado del vestido y ese detalle que cuelga del brazo izquierdo de la representante. En contra: el exagerado tamaño del tocado. ¿No habrá tenido una tortícolis?

8. Irlanda

Un sombrero negro adornado con un trébol sería mucho mejor para una showgirl  o anfitriona de casino en Las Vegas. Nunca la bandera irlandesa se vio tan maltratada.

7. Estados Unidos

 Parece que la representante del gigante norteamericano se olvidó de darle el casco al enamorado antes de la carrera y no tuvo mejor idea que usarlo como complemento de su traje. ¿Fan de Mario Kart?

6. Canadá

Agradecería que alguien me aclare qué tiene de canadiense un traje de baño con botas.

5. Puerto Rico

Quiso tener el mismo éxito que el traje de beisbolista que República Dominicana presentó el año pasado. Y siendo sinceros, éste no tiene ni una pizca de gracia. ¿Acaso el boxeo no se practica en todo el mundo? ¿De dónde son los actuales campeones?

4. Alemania

Según lo que he leído, esta señorita se quiso disfrazar de museo. ¿El resultado final? Un traje de pésimo acabado que parecía el célebre Partenón griego.

3. Estonia

Otra vez la bandera usada como cola. Cómo se nota la falta de creatividad.

2. Eslovenia

¿Un grupo de critters subiéndose por la falda de la Miss Eslovenia? Un traje "típico" sin gracia.

1. Hungría

Ensayando una hipótesis: alguien le robó el traje a esta linda chica, y ella no tuvo mejor idea que ponerse lo primero que encontró y pedirle prestado el mandil a su abuelita. ¡Mesera, dos copas por favor!

LOS MEJORES

10. Honduras

Podrán decir que ese traje es muy popular en toda Latinoamérica, pero la representante hondureña supo lucirlo muy bien, con ese verdadero sabor latino que no se sintió en este concurso.

9. República Dominicana

La legendaria Anacaona se vio muy bien representada por la bella Ada y su llamativo traje. El detalle de las cadenas que se rompen es realmente espectacular. Véanlo en el video.

8.Egipto

 

La combinación de los colores nos remiten a la milenaria cultura egipcia, y los movimientos de su representante le agregaron más espectacularidad a su diseño.

7. Nicaragua

Muy bien trabajado en los detalles, sobre todo en las cabezas que adornan la falda. En el video se puede apreciar mejor con las alas.

6. Ecuador

Los tradicionales sombreritos no podían estar mejor expuestos. 

5. Sudáfrica

Estilizado y muy bien conceptualizado. Una mezcla entre tradición y modernidad traducida en el uso de distintos materiales.

4. Perú

El hecho que este traje haya sido el más polémico del certamen, no le resta méritos a su diseño. Hermosos los detalles de la cabeza y muy buena actitud de la representante peruana con el uso del látigo.

3. Tailandia

 

Espectacular. Nada más que decir.

2. Zambia

Actitud. Detalles. Maquillaje. Todo encaja bien para la representante del país africano.

1. China

Los chinos se cansaron de seguir presentando trajes con sus simbóliicos colores rojo y dorado. Esta vez optaron por un diseño simple y glamoroso, inspirado en los guerreros de terracota. He aquí el video de la presentación. ¿Cuáles eran sus favoritas?

Lamentos desde Beijing

Si hay algún evento deportivo que capta toda mi atención, ese es sin duda la realización de los Juegos Olímpicos cada cuatro años. Y lo vengo siguiendo desde Barcelona 92, no tanto porque en ese tiempo me hayan despertado interés alguno los deportes ni porque entendiera sus reglas, sino por Cobi, la única mascota olímpica que se ha dado el lujo de tener su propia serie de televisión. ¿La recuerdan? Cobi/ la mascota más genial/ vive junto al mar en Barcelona... Aunque nunca llegué a saber qué clase de animal era. ¿Un perro?, ¿un gato?, ¿una especie de Hello Kitty con rasgos antropomórficos? Hasta ahora no lo sé, pero creo muchos de mis contemporáneos aún lo recordamos con cariño.
Pero aunque me encantan, las mascotas de los Juegos Olímpicos no vienen a ser el tema de este post. El asunto va por otro lado. Para algunos peruanos, las Olimpiadas de Barcelona 92 no sólo les trae a la memoria a Cobi y el encendido de la antorcha -el más espectacular de la historia, según los entendidos-, sino la última medalla que haya venido a parar a estas tierras. Una de plata, por cierto, que colgó del cuello de Juan Jorge Giha Yahur, gracias a su desempeño en una disciplina que casi nadie conoce: el tiro. En estadísticas, esa es la cuarta medalla obtenida por un peruano, la tercera medalla de plata (logro que se comparte con las chicas superpoderosas del voley en Seúl 88 y Francisco Boza en tiro en Los Ängeles 84). En oro sólo tenemos una medalla, también en tiro, que ganó Edwin Vásquez Cam en las lejanas Olimpiadas de Londres 48. Un panorama triste si tomamos en cuenta que países cercanos como Chile, Argentina, Venezuela y Colombia hasta triplican el número de medallas y deportistas que envían a los juegos.
No es traición al espíritu olímpico ("lo importante es participar), sino una sana envidia que al menos debe servir para despertar a la mayoría de peruanos de los efectos estupidizantes de los bloques y programas deportivos, que no hacen otra cosa que vender la idea de que el fútbol es el único deporte que se practica en el Perú. Si no, acuérdense de los comerciales de cerveza Cristal y hasta Coca-Cola, que seguramente los canales de television volverán a restregar en nuestras caras esta semana. Invierten como bestias para una cruzada mundialista, cuyos resultados más recordados son las derrotas, pataletas de Pizarro y el tal Guerrero, y la célebre orgía en hotel cinco estrellas.
Todo lo contrario pasa con el voley, el segundo deporte con mayor difusión en el Perú. Las chicas se matan entrenando y hasta se rompen el tobillo en pleno partido, y nadie dice nada, salvo pobrecita. Y ya, asunto solucionado. Claro que también tiene apoyo de empresas y público, pero no tanto como los futbolistas. Y eso es quizá porque el machismo aún subsiste y el oportunismo también. Por tal razón no tenemos un equipo oficial de voley masculino, ni de gimnasia, ni de otros deportes que a pesar que se practican como hobby en los fines de semana, no llegan más allá por miedo al qué dirán. Si un pata juega voley, horrorrrrr, es gay. Si una chica levanta pesas, es una lesbiana. Si tu hijo quiere hacer gimnasia artística, lo mandas al psicólogo. Si tu hija juega tenis o bádminton, seguro se junta con pìtucas. Prejuicios tontos a los que el sistema educativo alimenta y a los que el gobierno sólo condena cuando alguno de esos atletas se aparece con una medalla.
Pero eso no es todo. El IPD también se suma a ese desfile de organismos catastróficos. Me dio pena ver que algunos deportistas no entrenan acá, me dio pena ver las condiciones en las que vivía la representante de halterofilia, y en las que viven otros deportistas que seguramente estarán peleando por una medalla en Londres el 2012.Mis aplausos para Peter López que estuvo cerca de obtener la medalla de bronce en taekwondo, hecho que es un breve aliento a nuestro deporte, al igual que para Valeria Silva, Luis Tristán, Carlos Zegarra, Sixto Barreda, y los demás integrantes de la delegación de los trece.
Tenemos cuatro años más para entrenar nuevas personas. Cuatro años más para decirle no al sedentarismo. Cuatro años más para vencer prejuicios. Cuatro años más para que las autoridades y empresas se den cuenta de que no es sinónimo de fútbol ni desperdicio de dinero, sino el orgullo y alegría de toda una nación. Cuatro años más para cantar al igual que las dalinas de Nubeluz: "vamos a hacer deporte, y serás un campeón".